Piadas do Giu

aki ficarao minhas piadas mas so entrarão nesse topico kem for corajoso pq minhas piadas sao mto ruins!
aff.......
quando tiver tempo postarei aki as piadas!

PINÓQUIO

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela
reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a
Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas.
Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas
depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio:
- E quem precisa de namorada?...

CHAPEUZINHO VERMELHO

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu
detrás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da
Chapeuzinho Vermelho, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou
uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

BRANCA DE NEVE

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta.
Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!

TARZAN

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída
por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se
arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane
se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute
na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor.
Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan

Observação:

Coisas do dia-a-dia

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir??
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e Pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

>CURTAS E BOAS
>A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
>- Pode me explicar o que é isto?
>E ele responde:
>- Só pode ser azar!
> > -----------------------------------------------------
>Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava
>logo se era solteiro...
>Hoje, pergunta se é viado.
> > -----------------------------------------------------
>Rapidinha e sem comentários:
>- A senhorita aceita um uísque?
>- Não posso. Me faz mal para as pernas.
>- As suas pernas incham?
>- Não! Abrem.
> > -----------------------------------------------------
>- O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram
>umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
>Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
>O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
>O português responde:
>- É claro, dotore... Ela gosta muito, pois!
>- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
> > -----------------------------------------------------
>Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem
>extremo
>Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando
>Tinha 7 anos.
>Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de Orelha.
>Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
>Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
>mouse
>
> > -----------------------------------------------------
>Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam
>numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.
> Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém
>para dar bronca. E assim fizeram.
>O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
>O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
>O português vai para casa descansar.
>Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na
>cama com o chefe!
>Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
>No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam
>o português, mas esse responde:
>Não vou não. Ontem quase que fui pego....

Três amigos foram acampar.
>> Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem
>>juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
>> Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo
>>"mata urubu".
>> Então um deles fez a seguinte proposta:
>> - Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma
>>coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor
>>para se
>> proteger do seu bafo, falo?
>> Bafinho balançou a cabeça concordando.
>> Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para
>>dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente,
>> enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
>> - Pode falar..., Bafinho...
>> - Peidei...

Ai, Jisus!!! hahahahahaha


Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranqüilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas
tão tranquilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:

"Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?"

Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

COISAS DE QUEM NAO TEM O QUE FAZER.

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
>>Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
>>O mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
>>Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
>>O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
>>É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
>>Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
>>Macacos me mordam.

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
>>Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
>>É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
>>Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
>>Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
>>Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
>>O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
>>Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
>>Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
>>A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
>>Por que Astro-no-Mia. (Dãããããnnnn...)

18 ) Por que a vaca foi para o espaço?
>>Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
>>Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. (boa)

giu0000 escreveu:

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
>>Baseado em fatos reais.

kkk essa foi foda

Novo Exame de Matemática na rede escolar da cidade do Rio de Janeiro.
Este exame mostra como os docentes devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos.

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA"


Nome:_______ _________ _________ ________
Facção:_______ ______ Turno ___________

l .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:

a) Quem é que comprou mais barato ? Cascudo ou Chinfra ?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00 ?

4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?

6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos? Questão suplementar : a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou o meu dinheiro todo?"

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m 2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

ueauhaeuhahuhuauheahueah

Questão da prova do ITA

Por mais absurda que possa parecer a solução nem é tão difícil.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? Pura matemática

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta:- Onde está o pai agora?????

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta ! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática ! Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Solução:-
Analisando Hoje: A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 ).
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 ).
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 donde Y = 5X + 24,
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21
Teremos: 5X + 24 = X + 21.
Logo: - 4X = 3 X = -3/4. O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9
meses (menos nove meses de nascido !!).

A resposta é lógica:- Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: Resposta do problema proposto
- O pai agora está comendo a mãe, enquanto voce quebra a cabeça!!!

agora nada de piada uma informação muito importante para o pessoal e eu apenas estou repassando

Informações de um técnico da SABESP: ÓLEO DE COZINHA.

O que fazer com o óleo usado? Você sabe onde jogar o óleo das frituras em casa? Mesmo que não façamos muitas frituras, quando o fazemos, jogamos o óleo na pia ou por outro ralo, certo? E R R A D O !!!
Este é um dos MAIORES ERROS que podemos cometer. Mas por que fazemos isto?
Porque infelizmente NINGUÉM nos diz como fazer, ou não nos informamos. Sendo assim, o melhor que temos a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico de refrigerantes, fechá-la e colocá-la no lixo normal (ou seja, O ORGÂNICO).
UM LITRO DE ÓLEO CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA, o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos!

Obs.: Se vc optar por enviar para seus amigos, o meio ambiente ficará muito grato, afinal é para o bem de todos.

**A vingança da LOIRA:***



** Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado**
** num vôo de São Paulo para Belém.**

**O advogado pergunta à loura se ela quer participar de**
**um joguinho interessante.**

**A loura, muito cansada, diz que só quer dar um**
**cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela, para uma
soneca.**

**O advogado insiste e fala que o jogo é fácil e muito**
**divertido.**

**Ele explica:**
**- Eu te faço uma pergunta e se você não souber a**
**resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.**
**Novamente ela reclina e tenta dormir um pouquinho.**

**Mas o advogado insiste: O.K., se você não souber a**
** resposta, me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta te pago
R$ 500,00.**

**Isso chamou a atenção da loura, que, pensando que**
**esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse
da brincadeira, decidiu concordar.**

**O advogado fez a primeira pergunta:**

** - Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?**
**A loura não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$
5,00 e entregou ao advogado.**

**- O.K., é a sua vez - ele diz.**

**Ela então pergunta:**

**- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce**
**com quatro pernas?**

**E vira-se pro canto pra tirar um cochilo.**
**O advogado, desconcertado, pega seu "laptop" e pesquisa, sem
nenhuma resposta.**

**Pega o telefone do avião (airphone)e o conecta em seu modem,
procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem
nenhuma resposta.**

**Frustrado, manda e-mails para todos os seus amigos e**
**colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.**
**Após uma hora, ele acorda a loura e entrega a ela R$500,00. A
loura diz:**

**- Muito obrigada. E se vira de novo para uma nova soneca.**

**O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente
e pergunta:**

**- Muito bem, qual é a resposta?**

**Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega R$
5,00 ao advogado e volta a dormir.***

HAHAHAHAHA

Ó Raios...

AMOR OU INTERESSE
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... - Como é que você sabe? - Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? - Depende do tempo! Diz a cafetina. - Pois, baim... Suponhamos que chova...

MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aí Manoel, como foi de viagem? - Muito bom... - E o que tu mais gostaste no Brasil?? - Ah, das praias, da mulherada! É maravilha!!!! - E do que tu não gostaste??? - Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!! - Ê Manoel, mas tu és burro, hein!!!! Por que tu não te sentaste no degrau para esperar???

MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor. - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos

Pouquinhos....

POUCAS E BOAS

>Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

>É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

>"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."

>"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando

>"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

>"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca

>Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:" Pegue suas coisas e vá se foder!"E o cliente ainda sai todo feliz.

>"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."

JUDEU NO RESTAURANTE

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...).
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.
- Mas, meu senhor..nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom Ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!!, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...

SE VOCÊ SE ACHA UM POUCO INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA A ESTE
QUESTIONÁRIO>> >> >>
>> >> >>Como se escreve zero em algarismos romanos???
>> >> >>
>> >> >>Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
>>numa
>> >>época antes
>> >> >>de Cristo??
>> >> >>
>> >> >>Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
>> >>barulhentas, se o
>> >> >>som não se propaga no vácuo???
>> >> >>
>> >> >>Se
>>depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
>> >> >>
>> >> >>Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
>>se
>> >>nunca
>> >> >>ninguém viu um chester???
>> >> >>
>> >> >>Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
>> >>Instalado', o
>> >> >>fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
>> >> >>
>> >> >>Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para
>>cima
>> >>para falar
>> >> >>com ele???
>> >> >>
>> >> >>Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
>> >>tanto???
>> >> >>
>> >> >>Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
>>'Pequeno'???
>> >> >>
>> >> >>Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto'
>>se
>> >>escreve
>> >> >>separado???
>> >> >>
>> >> >>Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
>> >> >>
>> >> >>Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa
>> >>chamada só de
>> >> >>lua???
>> >> >>
>> >> >>Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
>> >>ocupado???
>> >> >>
>> >> >>Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
>> >>força,quando a pilha
>> >> >>está fraca???
>> >> >>
>> >> >>O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
>>tem
>> >>qualidade
>> >> >>certificada por quem???
>> >> >>
>> >> >>Quando inventaram o relógio,como sabiam que horas eram, para
>> >>poder
>> >>
>> >>acertá-lo???
>> >> >>
>> >> >>Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
>>porque
>> >>ninguém
>> >> >>descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
>> >> >>
>> >> >>Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada
>> >>lá???
>> >> >>
>> >> >>Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
>>objeto
>> >>perdido,
>> >> >>temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'??
>> >> >>
>> >> >>Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
>>estavam
>> >> >>dormindo???
>> >> >>
>> >> >>Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
>>toalha
>> >>na cintura
>> >> >>quando sai do banho???

hauahauhauhau

axo q fui reprovado neste teste...

HAUHUAHUAUHAHUAUHAUHAUHHUA
eu tb!!!!